只记得那天烟抽得很快，在新加坡河里小便的人拉链还没合上她就狠狠的把烟屁股丢进河里了。第二天看到被酒精和尼古丁抽干的脸，竟真的变好看了些。

唯有原麦汁上脑时才终于肆无忌惮的拉扯出所有交织无限的过往。其实是荒凉。夜夜夜夜以及琥珀色的慌。没有主线人物的蒙太奇，如出一辙短命的醒时天光。她于是不再动声色，淡漠了主张。

是否有关风月，你纵可以有恃无恐铁石心肠，她却早已用尽喜悲寸断肝肠。

我们终究是在那个孤独美好的城市里，慢慢相忘。

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是要有一个长久以来让人伤筋动骨又欲罢不能的人在内心作祟这文字才显得掷地有声。可是此时之于我，在一切虚妄之上，用枯朽的语言抵挡。

那20新币终是不知掉到了哪里。nvm,喝爽了就好。

好像有个human nature就是不管什么好事坏事都要count down。

 

憋了两个多月，在考完托福整整一星期的今天终于开始挂牌数数字--11天。

 

事已至此真是觉得这一仗打的大快人心，完成了从地狱到天堂的惊天大逆转。某个fucking fucker肯定以为我是凄凄惨惨戚戚的混不下去了，pathetically miserable...校内上下一届的小朋友们开始缅怀四年青春，我也不伦不类的又开始了散伙饭。。。不过比起去年兴师动众，这次因为低调行事只限于非常小的范围，基本是一对一的散伙饭一字排开，心情从百感交集退化成了单纯的爽。

 

当然怀念是必然的。尤其我必须承认新加坡一年给我的要比杭州四年给我的还要丰富些。上学期奖学金花得一分不剩，所有想得到和想不到的活动依次领教过；下学期开始奋发图强，参加realacad和SOE（虽然最初目的依然是出国旅游和赚钱），最高潮时同时打三份工（在suntec city做会展助理，在全岛范围内做房屋中介，在st james卖hard liqur以至于现在看到johnny walker和hennessy就全身发毛听到poker face就怒火中烧）。以为前途未卜终而尘埃落定的刺激就在大四达到了顶峰，没想到一年之后来的更猛烈，我实在是太享受这种身心煎熬中全靠心理素质和自我安慰取胜的放空状态了，然后我就得到了想要的结局。

 

飞香港的机票是7月2号，和去年离开杭州是同一天。好像也不是刻意而为，先前因为太多的不确定因素回程日期一改再改，最终就巧合的落在了这一天。前面之所以要count down是因为过于兴奋。。。去年的依依不舍只恨日子太快早就不留痕迹。其实很矛盾，对于新加坡应该是爱得更多，却又忍不住想要离开。上周爸妈离开的时候，老妈看到我没有奖学金被逼的这么拼命打工很是舍不得。其实还瞒着她在酒吧卖酒和被老板狂骂两顿的悲惨经历，所以赶紧回家也是对父母负责。说句良心话，我觉得吧，打工再苦再累也比做research好挖。。。

 

所以其实呢，下一站不是回国工作或者到香港，而是终于拿到了梦寐以求的欧洲coursework master的offer。是福是祸两年后再说吧。

是不是每个人都这样。总会重复性的浮光掠影闪过一些画面。一些没多大价值的画面。

真的，我总会想起一些没有特殊含义的场景。在回忆里我都没有表情，只是周围很静，一切轻描淡写，却让此时的我怀念的如此用力。

 

像是那个大地震午后，三个反应巨慢无比的人要和这个城市做个了断。把jy和雅雅送到水泄不通的西安火车站，回杭州的车因为地震原因不知道要延误多久。然后我一人坐公车回家。鬼使神差的就上错了车，坐到了几万年没去过的新城广场。我对这个广场的印象莫名的美好，也不知小时候在这里得到过怎样的满足，总之儿时的记忆总不会骗人。记得那公车是以一种我从来没有见过的方式突然拐到新城广场的。五月就是阳光满地，又似乎静得出奇。车窗外的城市似乎陌生了起来，我饶有兴趣的品味起这新鲜感，突然的就兴奋了起来。想给谁发个短信，才发现地震原因通信全部断掉，终于清醒过来。

 

还有在上海两天基本没合眼之后被二爷拉出去吃饭，语速完全是平常的五分之一，于是开始雀跃不已的二爷也被瘟疫袭身。完全处于放空状态的两人从文三一路走到西城，然后我好像是赖在UME的沙发上起不来。最终终于想到了一个两人达成共识的活动--坐车回紫金港。然后我记得我们就坐在89路的那个站上，其间过了至少4辆89，人见人爱的二爷唯一说的话就是“靠，人这么多，等下一辆。”我当时唯一的想法就是他脑袋滑丝，但是我也不在意在即将离开的杭州街边表演行为艺术。于是我脑袋放空，臀部后移放空，万分不清醒的舔着冰激凌，啥都没想的过了一下午。

 

现在才发现我的思维总是断续的，这就是我成不了艺术家的原因，只言片语唧唧歪歪。可是我想这就是时光的文理，无关痛痒却又侵袭一身。

 

时光绷紧了就满是自以为是的成就感以及丰盈的快乐。我是说我喜欢这样productive的生活，就像你用牙齿来回撕扯碾磨着时光的骨肉，爱上让人飘飘欲仙的质感。赚钱，读书，自己养活自己，每一样都没那么容易，我却偏偏自不量力接二连三马不停蹄，却没有想象中的满足。这就是我自以为是的思考结果带来的阶段性后果。我就在这种未来的不确定性的不安和种种憧憬中，心思被拆的七零八落，自觉有点奋不顾身的勇气，又或者是我最近的行径很好的阐释了“二”。

 

那是时光的骨肉，尝起来一股血腥味。

 

其实我的ambitious只是在荒废了日子的愧疚感的夹缝中得以生存，其实大多数表面奋进的人可能都是这样。所以其实有时候会爆发出一点小文艺气息，想去做许多和前途无关的事情。什么没头没脑的搞生活创意，要不砸锅卖铁的去旅行，拍照片加疯狂ps，然后放到城岸或是豆瓣上，再要不跑去国家图书馆和艺术博物馆喝茶，轻飘飘的过上一整天。以上那些事情在日子不如意的时候我认真的想过，上学期最不知所措的时候也做过，但是我不幸的发现每当陷入这种心境日子就开始痛苦。说句矫情的话，痛苦也要经营，才能活出文艺青年的范儿来。文艺青年都是痛苦的，这是不需要证明的事实。

 

可惜我ambitious的不纯粹，文艺得更加不彻底，很恼火这样的自己。

 

但是我一直很用力，用力到不知道一天到晚这么用力干嘛呢。每个平凡的一天我都用力的记住，免得以后回忆起来很是歇斯底里也忘了当时自己的表情。

 

就像我一周前的大清早，抱着本本迎着满脸阳光快步在pasir panjiang road的树荫里。 就是那天晚上和michelle rufus johnathan跑去弄了tattoo. Now the tattoo area begins to peel, itching all over, I cant help but scratching it.

 

 

March 23, 2009.  VIVA LA VIDA!!!

I could hear rain coming, I could hear the sirens sound. Now my feet won't touch the ground

啥也不说了，上图先

 

毕竟是rock concert, 舞台变化没那么花哨（我是说和britney比起来~）。不过很喜欢一大两小三个屏幕的画面被处理的一帧一帧之间被切断，两万人潮瞬间至high无限

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ChrisChris啊Chris，你好有才啊~好像是violet hill

So if you love me, Why'd you let me go?

If you love me, Won't you let me know?

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我抓我抓我抓抓抓

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不能调顺序么？

post-hype...Geylang很合时宜的夜宵烧烤

Mr Huang说: "This is the life"

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很有上个世纪在村口大树下看革命电影的感觉~~

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貌似有好多伦敦的大叔大妈跑来看呢

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我在千里之外TT

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Singapore Indoor Statium

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压力之下的小相机和压力之下的我偶尔发挥不是很稳定。。。

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For some reason I can't explain
Once you know there was never,
never an honest word
That was when I ruled the world

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Encore前的最后一首

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拍出这效果纯属巧合，貌似Chris只是从后面性感的路过了一下

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我无端的很是喜欢那个绿袖子。。。

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小小小小小小骨肉皮。。。@@

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wahahahaha

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我总是晃我总是晃

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小相机很是争气了已经，你们都不知道我坐的有多远。。。

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很乐呵的四只~~woooooooo,luv ya!

 

 

餮你总说我装逼，于是我最近一直在自我检讨。发现我情绪陡升的时候不B都不行。为了证明我就拿来我校内网上曾经洋洋洒洒的原创文学来唬一下大家。有情绪总是好事，生活满满的样子不会留白。我没有满腔愤怒也没有满腹惆怅，我就是喜欢情绪起落，耗尽悲喜。要不就是我越来越矫情了？这不是个好兆头。。。谁说我装逼谁说我装逼谁说我装逼啊？？？

 

 

 

 

印象中西安总会在夏末秋初下连绵的阴雨,像是每个夏天的葬礼。

最后一天在省图书馆。

整整一个暑假这这里狠狠啃书，看到头晕，看到猛一站起眼冒金星。

终于到了最后一天，不知是该庆幸还是该仓皇而逃。

两天后的火车，回到学校，最后一年。

I know the following year's gonna be tough,but I'll get through

没有退路。

忘了打伞，在车站最后一次回望陪伴我一暑假的省图

孤独的思想者

心力憔悴的我

想说什么呢，其实从来不无所谓，总说生活有很多选择但是。。。想法太多，once again.

 

持续性臆想和间歇性失语症晚期患者。。。

 

迷上了the hampdens的女声，希望她能陪我度过这段bloody helpless的日子

 

还有Coeur de pirate，精致的细细碎碎的寂寞以及愤怒。。。终于下了决心开始学法语。

法语里面真的是无可救药的有好多听起来像“日”的单词呢，听着这样的词悠远自如的飘过来倒是别有一番情调，像是未及格的消遣。

 

 

免不了落俗，但还是很想谢谢最近在我身边支持我的，还有新近出现的让我兴奋的人们。。。我日日恍惚，谢都不知怎样讲，权当生命给的礼物吧，待我慢慢消受渐渐体味。面对枪口的只我一个，可是我不想认输。

 

想法太多的时候思维就开始忽明忽暗随迷走神经蜿蜒的不知去向

总归一句话------------------------------------------------------我还就不相信了！！！

 

这次想讲两个没什么联系的小故事

 

>>>才思枯竭的时候会看每个人的blog，关注的，没兴趣的，有故事的，没有故事的

跟挖坟一样的不小心打开一个space，几百年没更新过了，估计他自己都忘了自己还有这么一个是非矫情之地，写满了对另一个人的迷恋。

曾经对着那样的文字浑身颤抖，拼了命一样的。时空皆变迁，都已记不清当初的自己。之后经历太多，这世上本来就没有什么不能疏离的，曾经那么苦苦痴缠，也早已暗淡，也许是时间给的偿还吧。

 

>>>马六甲，暴雨将至，山顶的欧洲古堡废弃的残垣，多么矫情的场景，多么俗套的暗示

在两个马来老头蹩脚的中文歌声中，竟然发现那么相似的一张脸，还有暗暗笑着的眼神。某个夜里。

赶快稳了一下，没睡醒吧估计，要不就是气压太低

原来最后那段在杭州的日子曾经美丽胜过我预期。

 

日子像大轮盘，来到新加坡后却像是转到了反面，只觉夏日无端延续，却隔断所有心动的伤心的甜蜜的场景。脚底生生腾起的热气麻痹了太多敏感的神经，以为就此丧失了为a rush of blood to the head而晕厥的能力。

却没想到似乎突然轮盘转回一圈。

我始终还是学不会长记性。但若真的浮生若梦，又怎么会愿意醒。

 

其主题就是顶着一副睡眠不足的傻样，穿梭于各大关门的街区中无所适从。I gotta feel better cuz I found my brand new way out. Yes this is a HUGE relief for me. Pursuing what I really want, not wasting a damn moment caging myself. Hope this will work out. 现在很想奖励自己站在city hall的人潮中感受一下据说是asian's biggest city live. But hell no. 此刻甚至连抬腿走路的力气都没有，或者是我思索良久应该找谁陪我hang out n doin nothing, 几欲点开msn上亮着的id的对话框却又缩回手去。好像认识很多人，但又好像没有几个人熟到那种随时随地陪我聊到半夜却不知主题的份儿上。 很想get closer to some ppl, but I seem to forget how to. 记得昨晚那个帅气的加州面试官问我的长处的时候我脱口而出I can naturally build a bound with different individuals...This whole socialization thing...I like it, but it seems to lead me nowhere. Maybe the theme of this idling saturday is:

 

Just feel the blank. 

 

今天惊闻高中时代最后一个同桌，一个很安静的女生得胃癌去世了。跟她不是很熟悉，但是这个年龄去世实在是太过残忍。What do we already know about life? 看着sex and the city四个女人在曼哈顿的天罗地网中喘息自如的时候，甚至会期望自己能一跃三十岁以性感和富足自居，吐出一口烟圈然后向身边的男人气定神闲得说I know good life. 我只是想说，我的人生的未知以及种种现在的小自鸣得意和不如意，让我倍感生命的魅力所在，让我恨不得倾其所有来让它精彩。Most of the time I'm not satisfied wiz myself, who else is? 就是这样，就在你说服自己坦荡荡的纵容自己的懒散的时候，生活就会敲一下警钟：

 

Life's 2 short 2 be blank.

 

I need things that make me feel alive. 正式征人陪我打网球，or上salsa课，or周三晚上去clarke quay听对方胡言乱语或是探讨人生。

真心诚意，男女皆可^^

今天布什不光荣的隐退了。其实他是个不错的人，只是没赶上好运气。美国人和任何国家的国民没有两样，他们最关心两件事，一个是安全，另一个是财富，缺一不可。美国人不喜欢布什是因为大家的财富少了。无论找什么原因，真正的原因就这么简单。不然，四年前美国人不会选他而不选克里，如果布什真是个笨蛋，那第一个四年任期可以看出来的。格林斯潘做了20年美联储主席，美国的经济问题不是8年造成的，非要找个人负责，美国人只能找这个最近的，布什。布什同志的优点还是颇可圈点的：

1，布什是个诚恳的人。他和戈尔初选总统时候，在我读书的学校做过一次现场辩论。戈尔哈佛出来的律师，故意在辩论时候，用及其复杂的语法，从句套从句。布什耶鲁平均成绩是C，他有时听不懂戈尔在说什么。就问，你能再说一遍吗？戈尔就用简单的句法把同样的事情再说一遍。布什这时才面露得色作答。戈尔想让人们知道，看，他可比我傻。可是，美国人选择了“诚恳的傻瓜”。

2，布什是个执着的人，他有信念，不动摇。他最近在演讲里说：“I didn't compromise my soul to be a popular guy。”“我不会仅仅是为了受人欢迎而妥协我的灵魂”。他在德州大学毕业典礼上说"Remember that popularity is as fleeting as the Texas wind. Character and conscience are as sturdy as the oaks on this campus”。“记着受欢迎率象德州的风一样飘忽不定，而良知就像校园里的橡树一样永固。”看多了他的演说，你会从他的语言里知道，他说话不给自己留反悔余地，换言之，他从不模棱两可。

3，布什有朴素的情感。美国舆论不赞同他参观奥运，他解释说“人家中国人办奥运不同于我们，只是为了好玩，中国人把这当成民族荣誉了。我不去，他们会伤心的。”

4，布什酷爱运动，在跑步机上花了太多时间，美国人说“我们需要一个爱运动，健康的总统，但是，从布什身上，我们知道，总统太爱运动也不好。”布什喜欢在气温38度的天气里，组织5公里长跑。他觉得这是挑战而非折磨。我有同好。

5，布什是个family man，我们叫宅男。喜欢在自己家里干农活。

6，布什表情滑稽，没有布什，美国电视这八年不知会少了多少喜剧。

7，最后，中美关系史上，布什的8年是最好的时期。无疑，他是对中国最友好的美国总统之一。

历史有时是不公正的，舆论引导偏见，偏见导致更多的偏见。尼克松结束了越战，开始了中美外交，做了很多好事。但是美国人就是不喜欢尼克松，偏爱肯尼迪，肯尼迪比克林顿风流十倍，但是，倒霉的克林顿是不可饶恕。

回到布什，尘埃落定之时，更多的人们会觉得他的8年只是"A GOOD GUY IN A BAD TIME"。

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其实我一直挺喜欢布什的，第7条尤其赞成~~这家伙怎么说也算cute，把他捧在美国总统的位置更是让那一段日子天高地远情趣万千。

由来只有新人笑，有谁听得旧人哭。Obama很帅，布什大叔很可爱。

Chao chao, George W. Bush

每逢年根就开始日志高产荷尔蒙飙升

 

08繁盛隆重，从雪灾开始以经济危机结束，从一个雪地到另一个冰天，在这里抒发小情怀实在有点不识时务。

 

谁让小日子随着翻来覆去的大事件开始显露声色，日日high and dry,枉费一腔忧郁表情

 

consulting的小梦想依然不见来路，只是日滋夜生的头发直了又卷，黑了又染

 

以为上半年休克式的折腾已经耗尽喜悲，出乎意料的告别大戏也圆满完成，终究算是对人生残存的黄金年代有了交代，没有亏欠我对大学的期许，谁料从此惹了浮躁二字， damn all these restlessness,教我怎么规劝自己奋发图强好好学习天天向上。

 

被final折磨的魂不附体后生活终于pay back。Kuching的road trip终究是还了我一身梦寐以求的小麦色，日子精彩的日日欢歌，best trip ever的评价也不为过。居然有了不肯回家的念头。之后五天的上海-杭州-上海-杭州典型自虐性的怀旧之旅，就让人陡升了情绪，仿佛回到那段无法释怀的日子。本来给大家每人带了东西，想着这一来箱子空很多，再回西安也轻松。没想到他们跟约好了一样各个送我贴心小礼物，行囊更满了。八姐啊超超啊典啊阿潘啊jy啊，我都想不出来凭啥让你们每餐都陪着我还动不动得请我，快来新加坡折腾我吧~~餮被我折腾的每天从城东到城西，偷吃你的苹果霸占你的床，不管愿不愿意也要拖着你压马路重温当年的上海，更让你深更半夜独自在一个陌生的城市到一个陌生人家借住。。。唉，my babe gal><在上海特别感谢烈火奶奶的招待，奶奶果然不同凡响，平生第一次在bbf没花一分钱><最后一天晶晶陪我坐了传说中的水上巴士，很冷很累却兴奋地喋喋不休。dear, now i dono how i can reach u every time i miss u, but i do miss u like crazy all the time. If only u know it n if only i'd cya around.

 

本想走之前在餮的温馨小屋门上的whiteboard上写点温馨的小话语，至少一解半年思念，没想最后一点时间都没有，留在那块板上的还是第一天说笑写的“f*ck the f*ckin f*ckas”

 

唉。。。

 

我以为就这样了，08再精彩再不愿意离开也要bow down n say gudbye了，居然在那一个预感强烈的晚上遇见了本世纪绝版细瘦型正泰。说青梅竹马实在是矫情，但是据我妈说我两岁时候曾被人家咬过指头，之后几年还都念念不忘。可是太多事情就是在念念不忘中给忘了，不然当年高考的煎熬中也会平添乐趣。。。直到二十年以后啊啊啊，直到英国和新加坡啊。。。居然serena和aaron这等好事也有我分啊，命运啊，机缘啊，让我笑到内伤吧

 

 

 

今天被许小餮同学搞得热血沸腾啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~

home count down ONE WEEK,babe!!!

我窃以为老板是那种有点不靠谱的人--in a gud way,though. 据说上次开个什么会就他一个人迟到，然后理由是忘了那天要开会@@

上周跟他约好今天见讨论下他给我布置的paper，昨晚睡觉前就somehow有种预感他会放我鸽子。。。结果今天精神饱满坐到实验室等他召唤，打开邮件，果然>.<

在想以后的日子里会不会我们keep on canceling on each other...然后见面时心照不宣的笑一下就可以称兄道弟只叹相见恨晚...唉美好猥琐的小愿望啊

这周的小日子很是滋润，party血拼嘉年华啥啥啥的。只是花钱如流水，不过都是给老爸老妈七大姑八大姨选礼物，也就花的问心无愧。老爸居然点名要CK，也不知是跟谁学的。

西方人真是很好笑很desperate，好像辛苦工作一年就是要攒足劲过这个圣诞，两个月前就开始"jingle bell jingle bell"，只听的人耳朵要生茧。不过人有时候是要有自娱加自愚的精神，看着自己跟小丑似的为一些不知所云的事情忙得团团转就会莫名的开心轻松。

生活要真一直这么简单就好了。随遇而安不是个简单的字眼，我学着洒脱好了~~~

走在Stamford road就可以真的以为自己在欧洲了。

 

我喜欢raffles place抬头看不到顶的大楼的嚣张气焰，我喜欢marina bay旁正在建的赌场杂乱的蓬勃感。可是那是考试周前夜，该死的雨让零落的路人更显荒芜，我是不是再也没有办法说服自己乖乖的呆在学校看书。我双腿麻木 我脑袋干涸。I don't know enough, I got some kind of lazy day.

 

这两天该庆祝考试周的结束。我更应该庆祝我一个出身biz的浮躁小孩居然survive了linear programming, convex programming, stochastic process, advance engineering probability的考试，也许当初蠢到只是想考验自己的智商极限吧。可是只觉得干渴，分不清脑袋里面还剩下什么。所以每天自以为是的努力的过着自己的生活，却也会自怜自爱的快乐。

 

这一切就是一个悖论。在做选择之前凡人怎么会懂得将会有的结果，所以一旦经历了从前路未卜到尘埃落定的蜕变反而会困惑。于是又是一轮新的选择，周而复始，很可能最终误入歧途才发现身不由己，只能继续。太短太残忍，我不想一味的隐忍。

 

如果关于人生的假设是过着非自己想要的生活就失去了享受的意义，不管当初为了它你付出了多少，不管当初你设想它多么美好，或者当初你以为自己可以做得到，那我已经触犯原罪了。如果这样的尝试让我才思枯竭，我宁愿选择繁盛隆重的退出。让我保留再次选择的勇气。

 

手心忽然长出纠缠的曲线

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Jason Mraz真是让人不得不爱

I'm looking for love this time, sounded hopeful, but it's making me cry

Don't get me wrong...

不是操...我从来不说这个词

 

太安静，静得连焦躁都无法掩饰

Every morn only have Mr. Mcdonald to flirt wiz every nite only have the hot wet air to sleep wiz...

 

我在想如果我亲爱的们看到这里一定会说：

poor girl, u need to get laid（写对了么？）。。。

 

因为。。。所以。。。然后，生活成了这个样子。。。我想要这样那样那样又能怎样

真想胡乱的弹一通钢琴。

恨不得把衣橱里的衣服全烧了。

真想一次连抽十支烟。

把自己饿上个三天三夜再半夜出去扫街。

 

让我疯了吧。

 

只想找个人愿意从convex和stochastics里面抬起头来听我讲，让我抓着发皱着眉耸着肩闭着眼，讲我灰暗或是光彩的从前，管他是不是丢脸

 

BoBo啥时候我们把冰箱里的tigers一扫而空, to kick all these shits away>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 

生活要继续，考试马上又来了，gods bless us.

拿着别人的钱，舔着脸，说我不要这样你放我走吧

说白了做研究就是埋葬青春，什么自由时间，什么校园生活，完全是自欺其人，觉得青春被一点一点的扒光。我想抽身，趁为时不晚。

 

人生就是一场骗局，何必活得那么诚实。好多时候顺着既定的轨迹就会身不由己，只能苟且的活下去，即使活在别人羡艳的目光中，只有自己懂得自己的不甘不愿。精彩的意义在于选择，在于享受。证明几道不知所云的数学公式然后再去拿这种题目折磨别人是享受么？证明出来就优秀，证明不出来就白痴么？靠，我又不是在上高三。

 

不过世界上是要有人愿意做这种事的，否则次贷证券组合的风险评估谁来算？可是算出来了不管真假华尔街还是瘫痪了，so what??? 要不就是有人会以这种生活为乐趣，真正做研究的料，说实话心底里挺佩服的，单调的生活即可满足人性的贪婪。金素婧（为了防止google搜出来我还是蹩脚的译成中文吧）阿姨真是太猛了，我是没那么高智商，决定不要逼自己了，反正我志向也不在于此，做做stochastics以防止智商退化倒是个不错的方法，然后我也实在是不想38岁还没有嫁出去，何况我现在很有这样的潜质@@

总之术业有专攻，我还是搞娱乐业去把我，唉唉唉

 

I gotta shut up anyway.

 

我想活的像我自己，想爱我会爱的人，和我合拍的懂我的癫狂和落寞的人。而不是一天到晚为了做不出几道stochastics而寝食难安叫苦连天以为radiohead是新加坡某个电台节目然后连乌节路都没去过连GUESS是个牌子都不知道的学霸>o< 其实很喜欢身边的大多数人们，很佩服人家的高智商和说安心就能扎实做学问的能力~~

 

I just wanna drunk my hell out n find myself wake up in vegas married to someone i addicted to.

 

以前听明星在访谈节目中说随缘啦随性啦很鄙视，觉得完全是思想没深度拿出来应付场面的。在现在觉得是生活确实如此。毕竟物质生活的边际效应递减，何况买了一条diesel的裤子下次还想买条D&G，没有尽头还累得要死。如果世界像传说中的那么精彩，又怎么会甘心只走一条路？我想尝试所有我喜欢的好奇的纯净的肮脏的生活方式，钱不钱的没太大所谓。人家说双鱼座对金钱没什么概念，越来越在我身上体现出来了...just self-inflicted~~

 

突然想起一次在杭州钱柜唱月牙湾的情景

他还好吗，我多想爱他

其实国庆有放假，叫做什么开斋节~~于是就堂而皇之的去开斋了--在英明伟大的殷俊学长带领下吃了至今为止最心满意足的广式早茶XD 于是仔细回想了一下发钱一个半月以来糜烂至极的生活。

主要运动：游泳，桌球，逛街，clubbing。

主要学习时间：隔天10点半am到11点15am。

主要食物：烧烤烧烤烧烤（chinatown，红灯区，私人别墅。。。）。

主要收获：学会做蛋黄南瓜！！

主要休闲：隔天和爸妈视频。。。说到这个我想说：

 

李振你再逼我信不信我拎一板砖到荷兰去拍死你，该干啥干啥，瞻前顾后不是你风格。赶紧的，要不把lancome的mascara给我寄过来先~~

 

文婷你和你家jack欠我一次18块的自助pub，我要去克拉克码头！！！挖哈哈后

 

HYY, now im totally speechless,nervous like i never luvd b4, this is totally different this time...now i feel like in high schul, lack of strategy...but ur msg is sweet~~

 

每个周六周日两天的行程都damn so tight，赶场子一般马不停蹄。不听不管不问期中考试和term paper不由分说的袭来，我知道总有一天我会吃到苦头 

我总是在想什么时候我能settle down，浮躁总也要有个尽头，开始害怕这样的自己，是不是丧失了除了玩以外的所有其他能力。总有一天吧，于是乎今天在expo就晕晕乎乎的买了一个burberry的男式香水，这是我对some“他”以后某个时间会让我心甘情愿的静下心来的奖励。。。

 

今天败太多，而且是在系里面其他人都在考库存管理的时候，一直担心会损人品，以后linear programming遭报应，不过转念一想估计也有法国gg坐垫底，也就不慌了，lol.

 

好像是factory girl里看到过一句话：生活太美好老了以后会害怕死去。其实很佩服《一个人的好天气》里面的日本小女生：我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。一直在想刚刚过去青春期的她，把那么多的哀伤与孤单藏在了哪里，才学会了隐忍的道理。

 

可我却想做许多事情。想听歌，听熟悉的歌，让我想起每天的自己，那个清晨对着镜子微笑午夜掖好被子的自己；想压马路，踩着自己的影子，想着支离破碎的事,想你看到我的坚持。

 

这回真的真的真的要开始看书了。

 

    其实有些是孝敬老妈的~~     

                                                                餮，我又很没创意的买了cool water>.<     

    金光灿灿滴burberry,等待认领喏~~~

 

推荐两首歌：Jason Mraz的Geek in the pink

            Radiohead的high and dry

 

 

 

 

 

 

自从我发现business的教室很舒服，可以120度后仰靠在椅子上摇来晃去转着笔喝咖啡，可以咬着笔听美国、印度以及清华来的众牛人给教授挑错误

 

自从我发现那个卷发法国gg果然也上这门课

 

于是每个周三的下午我都在众人鄙视的眼光中兴高采烈的去听天书

 

事情是这样的：

 

一星期前的概率课上，我正在为接下来三个小时晕眩的E[(g(x))|Y]而感到无限绝望，一个我的确见过恩多次的瘦削的卷发的穿得相当dunhill的法国gg突然一屁股坐在我旁边，冷不丁问了句：“are we taking exactly the same modules?cus i see u every class i go to”。于是恍然大悟，突然发现了所有课的兴奋点的所在，于是跟他拼转笔拼了一节课，于是上完概率又迫不及待的跑去上decision analysis，于是发现他的睫毛真是长呀，我以为我的睫毛已经够长了阿。。。

 

于是乎这周的概率课之于我就发生了本质的变化。但是自古以来这种事情就是如此捉弄人，上课10分钟了法国gg依然没有出现，于是概率课被瞬间打回原形，于是开始坐立不安，于是在想为啥不是换作老师没有出现。。。第十一分钟法国gg推门进入，窃笑，安心，上课。wat is it high schul or sth???

 

法国gg果然不一样啊，超级欧洲范儿，一点都不像美国小屁孩们T-shirt加jeans加coke zero. 咦？我已经彻底的从崇美主义者被悲哀的扭转成英伦萌女了。。。人老了就是变化大。。。

 

今天又上了linear programming。我想说什么呢？就在我课前洗手回来直奔座位时，发现促使我觉得这堂非人类所能承受的课极度enjoyable的一大原因正端端正正的坐在我旁边的座位上。。。于是造就了我整整三个小时的纠结，法国gg的法式英语我实在是听不大懂，但是，我要搭讪！！！

 

在刚刚下课眼看我就要后悔不迭的关键时刻，我终于问了他叫什么～～啊你的睫毛能不能不要再闪了~~然后我就没听清那个发音实在是太法国的名字。然后法国gg说了，和一个french football player同名，a good looking guy，说完给我看了他matric card上名字的拼写。回家一查吧，差点没汗死，居然是亨利的大名！！！Thierry~~~~~~~~~~必然被认为这中国小妞没一点体育常识>< 还有，亨利很good looking？

 

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总结陈词就是：

 

其实我对那法国gg也咩有啥兴趣，实在是生活需要兴奋点，christina的生活更需要兴奋点，无论是法国帅哥还是印度辣妹~~~~~~~~~~~~~~~~

我想，这世上有很多事，都是一生一次的。

 

比如毕业的休克式狂欢，比如出租车后座上泪洒紫金港商业街。工作以后怎么还会有一群人让我如此牵肠挂肚，用尽一生矫情之能事。离开就是离开，不会纠结，也没人留恋。其实怎么样都凄惨，只是我太贪婪。

 

每个寂寞昭彰的清晨，还会习惯闭上双眼。幻想还躺在熟悉的床上，可以爬起来揉揉眼睛然后下床左转。面无表情的我，面无表情的紫金港的人流车流，其实谁又会知道谁的内心翻涌，渴望艳遇，渴望满绩，或者渴望午饭。

 

有时候寂寞的痕迹很刺眼。有时候记忆的纹理很明显。你永远不知道以后的日子里回忆起此刻会觉得压抑纠结抑或high翻天，就好像只有在以后的某个时间点现在的日子才被赋予存在的意义。比如青春的意义就在于以后回忆起来觉得血脉喷张抑或人不浮躁枉少年抑或郁郁寡欢用青春的面具伪装颓败的心灵，然后照着镜子看到慢慢爬上的抬头纹，也能安心，就够了。青春的卑鄙就在于一生一次，卑劣就在于你经历的时候不可能完全了解它对于你的意义。

 

生活很美很妖孽，我们和它到底谁欠谁的？

 

==========================突然想弄一个分界线==========================

 

发现最近的日志都是以“我想”开头的。

人堕落的时候就是这样，最近想太多，折腾乃人生目标，出去玩已然被人称为领队，囧。。。

 

 

有一个很好的朋友不知道为什么注销了他的校内id，突然很难过。。。