是不是每个人都这样。总会重复性的浮光掠影闪过一些画面。一些没多大价值的画面。

真的，我总会想起一些没有特殊含义的场景。在回忆里我都没有表情，只是周围很静，一切轻描淡写，却让此时的我怀念的如此用力。

 

像是那个大地震午后，三个反应巨慢无比的人要和这个城市做个了断。把jy和雅雅送到水泄不通的西安火车站，回杭州的车因为地震原因不知道要延误多久。然后我一人坐公车回家。鬼使神差的就上错了车，坐到了几万年没去过的新城广场。我对这个广场的印象莫名的美好，也不知小时候在这里得到过怎样的满足，总之儿时的记忆总不会骗人。记得那公车是以一种我从来没有见过的方式突然拐到新城广场的。五月就是阳光满地，又似乎静得出奇。车窗外的城市似乎陌生了起来，我饶有兴趣的品味起这新鲜感，突然的就兴奋了起来。想给谁发个短信，才发现地震原因通信全部断掉，终于清醒过来。

 

还有在上海两天基本没合眼之后被二爷拉出去吃饭，语速完全是平常的五分之一，于是开始雀跃不已的二爷也被瘟疫袭身。完全处于放空状态的两人从文三一路走到西城，然后我好像是赖在UME的沙发上起不来。最终终于想到了一个两人达成共识的活动--坐车回紫金港。然后我记得我们就坐在89路的那个站上，其间过了至少4辆89，人见人爱的二爷唯一说的话就是“靠，人这么多，等下一辆。”我当时唯一的想法就是他脑袋滑丝，但是我也不在意在即将离开的杭州街边表演行为艺术。于是我脑袋放空，臀部后移放空，万分不清醒的舔着冰激凌，啥都没想的过了一下午。

 

现在才发现我的思维总是断续的，这就是我成不了艺术家的原因，只言片语唧唧歪歪。可是我想这就是时光的文理，无关痛痒却又侵袭一身。

 

时光绷紧了就满是自以为是的成就感以及丰盈的快乐。我是说我喜欢这样productive的生活，就像你用牙齿来回撕扯碾磨着时光的骨肉，爱上让人飘飘欲仙的质感。赚钱，读书，自己养活自己，每一样都没那么容易，我却偏偏自不量力接二连三马不停蹄，却没有想象中的满足。这就是我自以为是的思考结果带来的阶段性后果。我就在这种未来的不确定性的不安和种种憧憬中，心思被拆的七零八落，自觉有点奋不顾身的勇气，又或者是我最近的行径很好的阐释了“二”。

 

那是时光的骨肉，尝起来一股血腥味。

 

其实我的ambitious只是在荒废了日子的愧疚感的夹缝中得以生存，其实大多数表面奋进的人可能都是这样。所以其实有时候会爆发出一点小文艺气息，想去做许多和前途无关的事情。什么没头没脑的搞生活创意，要不砸锅卖铁的去旅行，拍照片加疯狂ps，然后放到城岸或是豆瓣上，再要不跑去国家图书馆和艺术博物馆喝茶，轻飘飘的过上一整天。以上那些事情在日子不如意的时候我认真的想过，上学期最不知所措的时候也做过，但是我不幸的发现每当陷入这种心境日子就开始痛苦。说句矫情的话，痛苦也要经营，才能活出文艺青年的范儿来。文艺青年都是痛苦的，这是不需要证明的事实。

 

可惜我ambitious的不纯粹，文艺得更加不彻底，很恼火这样的自己。

 

但是我一直很用力，用力到不知道一天到晚这么用力干嘛呢。每个平凡的一天我都用力的记住，免得以后回忆起来很是歇斯底里也忘了当时自己的表情。

 

就像我一周前的大清早，抱着本本迎着满脸阳光快步在pasir panjiang road的树荫里。 就是那天晚上和michelle rufus johnathan跑去弄了tattoo. Now the tattoo area begins to peel, itching all over, I cant help but scratching it.