Don't get me wrong...

不是操...我从来不说这个词

 

太安静，静得连焦躁都无法掩饰

Every morn only have Mr. Mcdonald to flirt wiz every nite only have the hot wet air to sleep wiz...

 

我在想如果我亲爱的们看到这里一定会说：

poor girl, u need to get laid（写对了么？）。。。

 

因为。。。所以。。。然后，生活成了这个样子。。。我想要这样那样那样又能怎样

真想胡乱的弹一通钢琴。

恨不得把衣橱里的衣服全烧了。

真想一次连抽十支烟。

把自己饿上个三天三夜再半夜出去扫街。

 

让我疯了吧。

 

只想找个人愿意从convex和stochastics里面抬起头来听我讲，让我抓着发皱着眉耸着肩闭着眼，讲我灰暗或是光彩的从前，管他是不是丢脸

 

BoBo啥时候我们把冰箱里的tigers一扫而空, to kick all these shits away>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 

生活要继续，考试马上又来了，gods bless us.

拿着别人的钱，舔着脸，说我不要这样你放我走吧

说白了做研究就是埋葬青春，什么自由时间，什么校园生活，完全是自欺其人，觉得青春被一点一点的扒光。我想抽身，趁为时不晚。

 

人生就是一场骗局，何必活得那么诚实。好多时候顺着既定的轨迹就会身不由己，只能苟且的活下去，即使活在别人羡艳的目光中，只有自己懂得自己的不甘不愿。精彩的意义在于选择，在于享受。证明几道不知所云的数学公式然后再去拿这种题目折磨别人是享受么？证明出来就优秀，证明不出来就白痴么？靠，我又不是在上高三。

 

不过世界上是要有人愿意做这种事的，否则次贷证券组合的风险评估谁来算？可是算出来了不管真假华尔街还是瘫痪了，so what??? 要不就是有人会以这种生活为乐趣，真正做研究的料，说实话心底里挺佩服的，单调的生活即可满足人性的贪婪。金素婧（为了防止google搜出来我还是蹩脚的译成中文吧）阿姨真是太猛了，我是没那么高智商，决定不要逼自己了，反正我志向也不在于此，做做stochastics以防止智商退化倒是个不错的方法，然后我也实在是不想38岁还没有嫁出去，何况我现在很有这样的潜质@@

总之术业有专攻，我还是搞娱乐业去把我，唉唉唉

 

I gotta shut up anyway.

 

我想活的像我自己，想爱我会爱的人，和我合拍的懂我的癫狂和落寞的人。而不是一天到晚为了做不出几道stochastics而寝食难安叫苦连天以为radiohead是新加坡某个电台节目然后连乌节路都没去过连GUESS是个牌子都不知道的学霸>o< 其实很喜欢身边的大多数人们，很佩服人家的高智商和说安心就能扎实做学问的能力~~

 

I just wanna drunk my hell out n find myself wake up in vegas married to someone i addicted to.

 

以前听明星在访谈节目中说随缘啦随性啦很鄙视，觉得完全是思想没深度拿出来应付场面的。在现在觉得是生活确实如此。毕竟物质生活的边际效应递减，何况买了一条diesel的裤子下次还想买条D&G，没有尽头还累得要死。如果世界像传说中的那么精彩，又怎么会甘心只走一条路？我想尝试所有我喜欢的好奇的纯净的肮脏的生活方式，钱不钱的没太大所谓。人家说双鱼座对金钱没什么概念，越来越在我身上体现出来了...just self-inflicted~~

 

突然想起一次在杭州钱柜唱月牙湾的情景

他还好吗，我多想爱他

其实国庆有放假，叫做什么开斋节~~于是就堂而皇之的去开斋了--在英明伟大的殷俊学长带领下吃了至今为止最心满意足的广式早茶XD 于是仔细回想了一下发钱一个半月以来糜烂至极的生活。

主要运动：游泳，桌球，逛街，clubbing。

主要学习时间：隔天10点半am到11点15am。

主要食物：烧烤烧烤烧烤（chinatown，红灯区，私人别墅。。。）。

主要收获：学会做蛋黄南瓜！！

主要休闲：隔天和爸妈视频。。。说到这个我想说：

 

李振你再逼我信不信我拎一板砖到荷兰去拍死你，该干啥干啥，瞻前顾后不是你风格。赶紧的，要不把lancome的mascara给我寄过来先~~

 

文婷你和你家jack欠我一次18块的自助pub，我要去克拉克码头！！！挖哈哈后

 

HYY, now im totally speechless,nervous like i never luvd b4, this is totally different this time...now i feel like in high schul, lack of strategy...but ur msg is sweet~~

 

每个周六周日两天的行程都damn so tight，赶场子一般马不停蹄。不听不管不问期中考试和term paper不由分说的袭来，我知道总有一天我会吃到苦头 

我总是在想什么时候我能settle down，浮躁总也要有个尽头，开始害怕这样的自己，是不是丧失了除了玩以外的所有其他能力。总有一天吧，于是乎今天在expo就晕晕乎乎的买了一个burberry的男式香水，这是我对some“他”以后某个时间会让我心甘情愿的静下心来的奖励。。。

 

今天败太多，而且是在系里面其他人都在考库存管理的时候，一直担心会损人品，以后linear programming遭报应，不过转念一想估计也有法国gg坐垫底，也就不慌了，lol.

 

好像是factory girl里看到过一句话：生活太美好老了以后会害怕死去。其实很佩服《一个人的好天气》里面的日本小女生：我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。一直在想刚刚过去青春期的她，把那么多的哀伤与孤单藏在了哪里，才学会了隐忍的道理。

 

可我却想做许多事情。想听歌，听熟悉的歌，让我想起每天的自己，那个清晨对着镜子微笑午夜掖好被子的自己；想压马路，踩着自己的影子，想着支离破碎的事,想你看到我的坚持。

 

这回真的真的真的要开始看书了。

 

    其实有些是孝敬老妈的~~     

                                                                餮，我又很没创意的买了cool water>.<     

    金光灿灿滴burberry,等待认领喏~~~

 

推荐两首歌：Jason Mraz的Geek in the pink

            Radiohead的high and dry

 

 

 

 

 

 

自从我发现business的教室很舒服，可以120度后仰靠在椅子上摇来晃去转着笔喝咖啡，可以咬着笔听美国、印度以及清华来的众牛人给教授挑错误

 

自从我发现那个卷发法国gg果然也上这门课

 

于是每个周三的下午我都在众人鄙视的眼光中兴高采烈的去听天书

 

事情是这样的：

 

一星期前的概率课上，我正在为接下来三个小时晕眩的E[(g(x))|Y]而感到无限绝望，一个我的确见过恩多次的瘦削的卷发的穿得相当dunhill的法国gg突然一屁股坐在我旁边，冷不丁问了句：“are we taking exactly the same modules?cus i see u every class i go to”。于是恍然大悟，突然发现了所有课的兴奋点的所在，于是跟他拼转笔拼了一节课，于是上完概率又迫不及待的跑去上decision analysis，于是发现他的睫毛真是长呀，我以为我的睫毛已经够长了阿。。。

 

于是乎这周的概率课之于我就发生了本质的变化。但是自古以来这种事情就是如此捉弄人，上课10分钟了法国gg依然没有出现，于是概率课被瞬间打回原形，于是开始坐立不安，于是在想为啥不是换作老师没有出现。。。第十一分钟法国gg推门进入，窃笑，安心，上课。wat is it high schul or sth???

 

法国gg果然不一样啊，超级欧洲范儿，一点都不像美国小屁孩们T-shirt加jeans加coke zero. 咦？我已经彻底的从崇美主义者被悲哀的扭转成英伦萌女了。。。人老了就是变化大。。。

 

今天又上了linear programming。我想说什么呢？就在我课前洗手回来直奔座位时，发现促使我觉得这堂非人类所能承受的课极度enjoyable的一大原因正端端正正的坐在我旁边的座位上。。。于是造就了我整整三个小时的纠结，法国gg的法式英语我实在是听不大懂，但是，我要搭讪！！！

 

在刚刚下课眼看我就要后悔不迭的关键时刻，我终于问了他叫什么～～啊你的睫毛能不能不要再闪了~~然后我就没听清那个发音实在是太法国的名字。然后法国gg说了，和一个french football player同名，a good looking guy，说完给我看了他matric card上名字的拼写。回家一查吧，差点没汗死，居然是亨利的大名！！！Thierry~~~~~~~~~~必然被认为这中国小妞没一点体育常识>< 还有，亨利很good looking？

 

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总结陈词就是：

 

其实我对那法国gg也咩有啥兴趣，实在是生活需要兴奋点，christina的生活更需要兴奋点，无论是法国帅哥还是印度辣妹~~~~~~~~~~~~~~~~

我想，这世上有很多事，都是一生一次的。

 

比如毕业的休克式狂欢，比如出租车后座上泪洒紫金港商业街。工作以后怎么还会有一群人让我如此牵肠挂肚，用尽一生矫情之能事。离开就是离开，不会纠结，也没人留恋。其实怎么样都凄惨，只是我太贪婪。

 

每个寂寞昭彰的清晨，还会习惯闭上双眼。幻想还躺在熟悉的床上，可以爬起来揉揉眼睛然后下床左转。面无表情的我，面无表情的紫金港的人流车流，其实谁又会知道谁的内心翻涌，渴望艳遇，渴望满绩，或者渴望午饭。

 

有时候寂寞的痕迹很刺眼。有时候记忆的纹理很明显。你永远不知道以后的日子里回忆起此刻会觉得压抑纠结抑或high翻天，就好像只有在以后的某个时间点现在的日子才被赋予存在的意义。比如青春的意义就在于以后回忆起来觉得血脉喷张抑或人不浮躁枉少年抑或郁郁寡欢用青春的面具伪装颓败的心灵，然后照着镜子看到慢慢爬上的抬头纹，也能安心，就够了。青春的卑鄙就在于一生一次，卑劣就在于你经历的时候不可能完全了解它对于你的意义。

 

生活很美很妖孽，我们和它到底谁欠谁的？

 

==========================突然想弄一个分界线==========================

 

发现最近的日志都是以“我想”开头的。

人堕落的时候就是这样，最近想太多，折腾乃人生目标，出去玩已然被人称为领队，囧。。。

 

 

有一个很好的朋友不知道为什么注销了他的校内id，突然很难过。。。

既然是来上学的。。。先汇报下学术上的进展~~说是今年年末再选导师，不知道为什么在Prof.Tan给我回邮件后的几个小时内系里面就决定了他当我的大老板。其实这个结果是我前几天耗费无数脑细胞做了各方面调查所最想要达到的。好不容易在ISE系里面找到了做management方向的教授，主要是服务系统管理，可能会去不同企业里面做做调查什么的（据说是在欧美，据说啊，据说啊），以前还在咨询公司做过，跟我异想天开的职业规划实在是太相符了。昨天和两个老板meeting的时候小老板为了挽留我居然说他们做的这个方向最好是进商业圈混而不是学术界。。。难道被他一眼看出我不是做研究的料。。。==两个老板都很帅啊，学术界，难得难得~~最担心的就是系里的学长学姐对他的评价众说纷纭，估计我这种不努力不学术的以后日子也不好混，昨天见面的时候他就一脸严肃，前路未卜~~

 

就是觉得对不住Prof.Poh。他真是个好人，那天拉着我聊了蛮久，还透露给我小小钻空子的小伎俩。昨天见Prof.Tan之前刚好碰见他，他还悄悄的给我说怎么帮我~~超级喜欢他上的decision analysis，很可爱，很受用~~

 

其实该感激了，可怜的小聪聪同学果然是被分到了新来的导师，做的方向巨数学无比不说，还恰恰犯了选导师的三大忌：assistant professor,女人，学生少。。。其实现在说什么也是yy，真正做起来也总不会天真的期望一帆风顺。想起来那天于丹姐叹了一口气后给我说的话：你也不是小孩子了，该知道生活是什么样子~~总之我是不学术了，这个名词当作形容词的时候非褒非贬，不过是人的生活方式和态度，不过是我的暂时阶段。规定自己每天看半个小时的fortune和businessweek的网站（虽然没能执行几天），规定自己每天看半个小时以内的街拍网站（这个经常超额完成><)...有钱有闲，说的是不是这种生活？我该懂得感恩~~

 

在vivocity里面血拼一整天后双手拎的购物袋让我在发现身后的Lee大大discount时已经没办法弯下腰了。。。singapore最high的地方正在于此，恭喜自己正式被扼杀在城市国家的shopping mall织成的天罗地网中。幸亏有张莹领着，方向感的天生缺失更让我怦怦跳的小心脏夸大了每个mall的规模，事实也是在一个mall里面逛了一天后上了地铁还是捶胸顿足忘了逛它顶层的某某outlets。。。

 

最近发现不少达人，正在努力学习并向他们看齐中~~

我真不忍心看国内的小朋友故作愤青状在校内上声讨奥运会开幕式的种种不足，就好像这世上没有什么事情是能达到他们的高尚的不知所云的评判标准的。

 

在南洋大礼堂和新加坡华人以及留学生一起看开幕式，最初很平静的坐在角落，但是没想到整整4个小时里我都无法抑制想哭的冲动，眼睛一直是湿的。有种被抢走东西的愤恨，一生一次，为什么为什么我刚好在这个时候离开了祖国，似懂非懂的听着新加坡电视台的解说，忍着开幕式中间插播的广告，我本可以在国内顺手按到熟悉的CCTV5共襄盛举我应得的快乐。看到屏幕上熟悉的汉字、汉服，就有了安宁。亲爱的，你信不信，这不是矫情。

 

今天还和amelie说，谁让我们不愿驯良的过一生，这是代价，你别再说，我懂得。无法判断这个选择的对与错，因为身处在这个选择中，已经身不由己。真的，我不想抽身，因为我还没看破。即使走了弯路，我也愿意再转回头，因为拿捏着所剩无多的青春，我还能容忍自己再犯错。她说怎么会有那么多无可奈何，熟悉的街道，邂逅的爱，声嘶力竭的纠缠，飞机起飞的瞬间，发现还是没能说服自己学会潇洒。我说我们总有一天要为不安于室买单，抱怨熟悉的地方没有风景，却只发现陌生的地方没人为你得惊慌失措喊停，没人为你的过去心疼。早已经疲于计算失去与所得，只想赖账。赖在我爱的人身边，不用假装不爱，不用假装坚强。

 

 

 

 

我想太多人太多事让我想爆炸.

 

人就是这样,空白的时候想要有故事,有了故事也不一定是值得怀念的故事,有了值得怀念的故事也不代表一辈子,于是依然是自怨自艾自怜自伤感的一挂,在blog在校内告诉我想告诉的人,其实我依然孤独,其实我很想他.

 

我知道生活没那么简单,没那么好对付,现在high的无厘无边总有一天会有代价.于是很惶恐,无非是得意时尽欢,怕以后的日子做茧自封,忘了天会冷,忘了人会疯.Is it just me or people are keeping fooling themselves around? 如果梦想是出国读书，以后要面对的一切能否值回票价。又或者，梦想只是life for rent，腻了就逃,但每一次restart时又会忍不住念想，what if not? 想他在陌生的黑暗中看着我的眼时，动了哪种情绪。于是焦躁不已，不信自己可以安心。又或者怕真的开始静静的生活，忘了所有关于我关于他们的那些事，琐碎纷杂，美好迂回的那点小破事。即使青春耗尽，喜悲也难用尽，用我所有悲伤的力量，也难安宁。

 

我的最后一个夏天，在另一个国度得以延续。亲爱的，我忍不住会想你们。

 

和思敏在倒数毕业的焦躁里，那一个阴天的下午，银泰，Q'ggle，日本料理，我们还没有散的日子，总是显得更美好

和餮餮坐在青溪的转角，想抓住最后几晚，我们聊到深夜，只有绿茶没有解药

和猪、超超半夜排练毕晚节目，怕忘记动作超超真的会一遍一遍拉着我跳

和小敏、璟琰、雅雅终于凑在一起完成了烤鱼怨念，记得在紫金港拍照时候我们都带着笑

和典典小胖一哥阿潘淼哥一起看的欧洲杯，比分都忘了，只有买了忘记拿的烤肉和翠柏的通宵

和二爷的桌球，还有奶茶当酒，我们自以为清醒的努力着纷扰

陌生的美丽的喧闹的拥抱，记得有人在我耳边说，毕业快乐

还有超超在西安的深夜里哭红的眼圈

还有和lt半夜翻墙进去的环城公园，还有他给我讲的她们，美丽，遥远，带着毒的圈套

还有yy突然的站内信息，劝我何苦还要逃

还有祥仔的跨洋短信，不忘告诉我我的寂寞，感性的不可救药

 

好不好,就让我再醉一次叭，亲爱的

人活着不能只为追求快感

苟延残喘的焦躁本该在每个夏天行将就木的分界点灰飞烟灭。可是可是谁料到我将要飞往一个永久的夏季，为所有的浮躁找到了延绵不绝生生不息的借口。

世上没那么多理所应当的事，多吹空调也许能平静下来

人山人海，边走边爱这种话只有在最寂寞的时候才能故作轻松的喊出来，

日子轻浮的没了主张，可是眼睛一闭也没到世界末日，太矫情的事毕竟遭众人唾弃

兴正元和万达广场都是好地方，尽管甜腻腻的水果捞让我肠胃纠结不堪重负，可毕竟让我认清了一件事：

我是乖孩子

Hey babe look what i've done

this dork, the mirror on the wall

im all alone

yep im all alone

like every summer

like we ever were

我还是忍不住，听你听的歌

But im in vein

baby i lost in vein

 

ain't no idea what im babbling

this summer has drained my mind

that nite was amazing

ur stunning

im drawning

 

今天一上来是想恭喜老妈晋升公务员从此过上衣食无忧兼带寒暑假的疗养院生活的来着，于是起了个唬人的名字。但一开始写就不知道怎么用中文表达了，最近没有看书脑袋都空了，丧失语感丧失思想，决定去买杜拉斯的情人。。。

人焦躁的时候一定要用购物泄欲。于是昨晚在拎回大大小小一堆购物袋后我终于有点憧憬在新加坡自己赚钱自己花的日子了。老爸老妈居然也跟着乐，说vero moda恶俗的夜店装们很适合我>3<只是什么时候我才能眼都不带眨的买下同样数量的miss sixty和diesel。。。

 

一个半月不更新space的唯一原因就是身体活动太频繁以致心理活动太苍白。

 

终于被浙大kick out了于是我大一大二的极度自卑大三的吐血用功以及大四下的癫狂状态终于为我换回了一个中庸结果--一个不用过湿湿黏黏冬天的tropical island.想想青春这样挥霍也算是值了，该纯情的时候纯情过，该发奋当geek的时候geek过，该screw around的时候夜夜笙歌过。然后还是能害羞的跟人家讲干嘛啦我很保守的，and that's true.

 

昨晚在自学轮滑的时候突然就想起给lt同学发个短信，这家伙依然是在我把手机翻了底朝天之后才悠悠的回了一行面无表情的字。然后我就差点摔了fucking awesome的一跤。其实我没想那晚就约他出来，其实这是我第一次给他发短信不用delete add delete add反反复复的折磨我自己。给他短信后换来一群鸽子也不是一次两次了。。。这话对他不公平，我俩毕竟才认识不到半年，在同一个城市的时间加起来不到一个月。他是很好的帅哥一名，以前说你受是开玩笑的~~

 

最后一次班搓终于去了叫嚣已久的SOS得以欣赏广大的从工联淘衣服在舞池里大现眼的杭州小姑娘们，后来因强烈愤恨x瓶过后已然1点还是high不起来只得假装生猛的干了忘记数量的满杯红酒，事到如今依然吃不下饭。。。想起那段等offer等到崩溃的日子被李振和奶奶拉着从bbf出来后睡了两个小时压了3个小时的淮海路又直奔bonbon，先是第一个冲到舞池shake it wild，接着又喝到三点不省人事回到复旦的漫吧里夜宵依然吃得很high。生于忧患，死于安乐，今天我又悟到了这句的更深刻含义。。。

 

前路未卜的刺激估计这辈子也不会再来的这么彻底了。当时只身跑到深圳面试面的极度崩溃，当我是数学系的呀？然后就狠下心来在欢乐谷从开门疯到天黑，只是可惜前来搭讪的gg不够型。紧接着又到上海面nus，介于我属于那种喜欢让自己过得舒服一点又不安于室的小孩，嘴上碎碎念的没去美国云云但终于得以尘埃落定。那晚是生日的eve，缩在同济巨恶无比的dorm里突然好寂寞空虚，开始无限失眠。想我大三考GRE前跟老妈流着泪打的电话总算没白打，我说过我要在今后的一年里把大学欠我的一一补回来，然后不知怎么搞的还真就给补回来了，fate is amazing, u gotta hav faith in that. 生日双城记，恒久不变的H&M、南站等等，当然还有超够意思毫无怨言的李振小朋友。只是期待的翻山越岭另一边的祝福没有多余的含义。现在写这一切也都释然，何况最初就没有太多奢求，一天晚上和二爷说起竟然有泪湿了眼眶，也算完整了。

 

前面高中同学聚会，到了relax居然五分钟一个球都没打进（还好没打进母球和黑八），看着以前高新一中的精英们继续在精英的道路上大踏步前进我很是欣慰，亲爱的们我们高中毕业那天是迎着阳光傻傻的笑脸，怎么到了大学毕业却哭了整整一条街？？？

 

特别特别nice的wj姐告诉我新加坡这地方太热了，走个五分钟就满身大汗，顿觉惊悚，剥夺了我人生一大乐趣，难道压马路生涯就在我实现出国梦的同时终结了么。于是和hyy分手后一个人又习惯性的压马路，以我的方向感在西安这种东南西北超级分明的城市里想要走丢简直不费吹灰之力，既然hyy说我今天形象很摇滚那就彻底装逼一回，不看红绿灯（反正我从来也不看），不看路牌（看了也看不懂，丢了就打车呗反正西安texi便宜的要死。。。pia飞我吧~~）。只是塞着我的nano实在装不出什么味道来何况里面放的还是timberland（其实T大叔我很爱你，我就是俗人一只 and I like it）。没好好吃饭很多天突然觉得晕眩，蹲在西安的夜里，在地铁施工地旁边吃了满口灰，决定乖乖的打道回府贴黄瓜养颜，加继续节食减肥~~印象中那天sos一极具dior homme型的帅哥说他只有118斤，人生啊，你能再残酷点不？

 

呓语一番发现我还是无法摆脱最后一个夏天的焦躁，是我还年轻吧，最近太多人对我说这话，thx guys，我当是夸奖了。于是我不睡我不吃我不想未来，只是独自压着马路，压着没有你们的马路，只想在新加坡的日子对自己好一点，享受我余日无多的青春，最好有哪个我爱上的人爱上我（这事真TM太难了自从上了大学以后我发现）

 

I like the way you put your hands in your pockets. Hey dude.

     

对我而言现在是想念你的perfect时间
街道很宽车辆很少 已卸下吵闹的感觉

对我而言现在是唱歌給你听的时间
沒有別人　沒有他们　沒有你在身边

从餮那里抄过来歌词，垂睑自怜。拉近推远，模糊亲切，他的脸。他离我有多远？

think that i hit my bottom line. u made me do the catering thing. dude u gotta be kidding me.

     （校内上一篇转过来）

     在上海BBF第一次熬到凌晨四点打烊。说起这事时旁边的mm惊叫到：“好恐怖啊，什么状况？！”我说没什么啊，就是呆坐在那里突然音乐跟跑调似的突然就没了，然后灯就全亮了。。。说到着的时候突然觉得确实很恐怖。灯全亮了，我的黑眼圈，她们裸着的手臂，每个人喧嚣的寂寞，不堪入目。

 

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最后登录： 2008-4-23 14:45:00

 

整整三年，我的98id，头像换了又换，个人说明换了又换。每一个时刻的喧嚣和寂寞。三年前的那个日子，该是刚刚期中考试过后，微积分考得很扯很扯很扯，一个春末夏初的中午，天气很好，心情很糟。要经历的第一个杭州的夏天，未来，会是什么样？

 

突然发现整整三年后的今天就坐在未来里，同样春末夏初的阳光，原来我一直做在电脑前，等待时光。那一刻仿佛忘了三年的过往，忘了成长。就好像仍然在大一，头上顶着众多的学姐学长，我有理由的胆怯，有理由的慌张，有理由的幻想谁给我最美的紫金港。

 

然后那个夏天听说了三好杯，于是记住了那个眼神。直到现在我都在想，如果第一眼见面是另一种表情，是不是我的大学中就会少了荡尽悲喜的三好杯情结？大一过得很混沌，至今不服气。水土不服的19岁，却至少有清朗的眉眼。

 

大二的夏天很燥热，告诉我要发生什么。难以入眠的晚上，初夏，风微凉。相识到拉近距离，我只用了不到一个礼拜的时间，可是他不懂，相遇到相识，用了整整一年。只是，如果没有整整一周的犹豫，是否就不会有蝴蝶效应如此这般的折磨我的神经？至少那个夏天是快乐的，跑前忙后的三好杯，体育部部长兼拉拉队队长，和他在一起混迹的美丽，成就了所有的悲喜。98上的帖子开始剧增，编辑了一个摩天大楼，第一个精华帖，藏着所有关于那个夏天的华丽。想让20岁的记忆，定格在五月，即使已对那个身影没了丝毫感觉。

 

只身去法国的决定让我如梦初醒，至今二爷都说我大三整个一年的形象衰到极致。事到如今觉得也值了，我是不是给自己找了一个更好的天地完成所有的未完成？梦想太大，打包带到彼岸是否太过奢侈？至少我的梦还在做，忘了会疼会寂寞。那年的三好杯不是滋味。没有理由举着照相机肆无忌惮的拍照，没有理由帮拉拉队制作道具领着大家呐喊。常常一个人偷偷躲在一角，看着渐渐稀松的观众，渐渐远去的院队。一年前我编辑的贴子又被顶了上来，大家感叹今年的气氛大大不如以前，电池和cali领队的时候云云。。。于是对着电脑笑了，笑得很苦涩。青春已过的荒凉和贫瘠，不忍触碰。日光之下，发现新事。也许与我无关，也许我不曾想让他与我有关。在考完GRE的盛夏季，穿上波鞋和网球裙，在相遇的球场，在被发现的自修室走廊里，笑得没心没肺。大三，唯一认真学习的一年，至今无限佩服那时的自己。

 

奇怪的是大四人脉却突然广了起来，可能是在用玩来折腾自己的过程中终于放开了自己。有些人在身边纠缠不清，有些人让我动了情绪，却无能为力。关于愿望、希望、渴望的事，我仍然相信，却学不会用晦涩的语句去讲，因为学不会疗伤。不过我一直在想，如果可以有一个肩膀靠着哭泣，是否我们才会更坚强。

 

三年时光，飘忽的青春从来没有分量，只剩我原地感伤。看着球场上奔跑的孩子们，看见自己的快乐，无以复加。我们都一样，总有一天学会感伤。

 

It's oh so quiet.

Dear Nan,

No more assistantships. Thank u for your interest in our department...

北卡，这辈子第一个给我ad的学校，用一封没一个多余的字的email打发了我。当时明明很有希望拿到全奖的，还是TA，连录取通知上都写的是会有奖。于是就这么傻傻的等着，傻傻的幻想着，某一天某一个清晨，一个发自美国的offer就会静静地躺在我的邮箱里来解释我多年的守望。

又是GRE作文。在上个暑假让我无力思考无力行动许久后又跑出来蹂躏我仅存的坚强与决绝。我知道我知道我知道我知道我考的很扯很扯很扯，扯到我自己都不相信，扯到认识我的人的不相信。好了就算我不想为一次考试失误找理由，那出国准备的千万个环节，千万个可以证明我实力的环节，千万个我为之咬了牙拼了命豁出了青春的环节为什么会仅仅因为它而统统失去了意义？？？

恨自己，恨为什么不能做到尽善尽美，恨到只能原地闭上眼睛。

想起那天小米说作文太低了以后睡不着觉，第二天爬起来赶了一天study plan，下楼时候饿的神智不清，天真的希望我的坚持和执着能换来本应属于我的东西。我太天真了。只是不愿相信至今没有一个美国全奖。大家都在耳边说今年是小年，美国经济衰退云云，那我的梦呢，我不想我不愿我不要为它找任何理由。不公平，我梦它的时候它没有在想我。。。眉眼中没了美国的骄傲，却想逃。。。

有人说过有些事情其实没有那么郁闷，只是纠结于自身不被证明的不甘心罢了。最近太多事如此，我还能用什么证明我自己。最最想要的事，是不是只有在梦里，醒来以后却用残酷解读现实。

那些过往的旧时光，会不会耻笑我的笃定和痴狂？非要用这么折磨的方式，教会我成长？

Lonely days we can cry, holding hands try to fly

Angry kids go insane, it’s just that im in pain

The summer starts lingering, left fingers hurting

Make it bad, bad enough to live alive.

Crashing head through holes in broken wings

Angels lies, Heaven dies

Ain't figure out this chilling

It’s just that im so lonely and ur so stunning 

 

I cannot stop thinkin 'bout you  I suck...but I Sooo like it.

 

听我说以上绝对不是歌词因为毫无语法可言，在好不容易的清醒纪里开始做毕设，在把ctrl C+ctrl V当作无聊消遣的不知所云的过程中突然开始哥特了起来，完了我已经开始用脑残来恶心我自己了。。。

其实现在心情还好，在哪里学的有事没事就开始拿颓废装逼。。。十年的怨念两年的努力，至少我离它近了，但还是没有勇气回头看看身后梦想被拼接重组的傻样，希望接下来的几天里它能荣幸的被我重组回原样。日子开始轻浮的没了主张。只是夏天快到吧，没有你我穿凉拖的脚趾已经被冻得不会思考了。。。

家乐福的员工好可怜，无辜的傻冒外国佬，无辜的奥运，无辜的毕设被我拆的七零八落，无辜的美国梦。我还在做。。。

该死的90后脑残小孩们居然把我弄得逻辑全无。。。估计是没人让我bg憋得了。。。这句话很欠抽么？

饿死了今天快一天没吃饭了，闪去bg可爱的帮我校内刷屏的餮去。下一篇一定要写个相当正常的，老天保佑我，我其实是想去美国。Hey，I，Mean，It.