2007，5月，18。

告诉餮，天哪，他瘦好多；亲爱的，找个解药吧。

于是回到寝室发现88上惊天动地一贴，当下就懵了。原来这就是解药。

餮说，这种事情，我们也只好背着你了。

于是就收不住眼泪，为了她们用心良苦的感动，也为了那个帖子中的第一段话。

于是开始不停的和自己挣扎。双鱼座，是放任自己的浪漫任性与完美主义，还是屈从于现实的贫瘠不堪与孤注一掷。

我可以宣称独身主义但显然我没有甩甩马尾那么洒脱，我不需要太帅太正太优秀的只要忠于自己心中对感情的期许。恩，小敏说我过于忠于自己，都不愿有半点妥协。

是不是那一刻的自己迷恋你耗尽我所有的悲喜。他们都不懂救赎，你教我怎么去试着爱上？双鱼座的人，承受不了刻意，而已。

当然有让我很开心的人和事因88上的一贴而生，谢谢这几天来的兴奋点，谢谢all you sweet girls，让我们渐入佳境。

 

 

 

    不知道现在抽身是否不算太晚

     不是说否定大三以来的生活状态只是这样的惯性里我可能会窒息而死以至于尸体腐烂掉也无人发觉

     大二的暑假一个人在家中的窗台前扒着，很多独自一人的午后想了很多，熟悉的环境给了我清晰的思路。很自鸣得意的为了出国而心甘情愿的囚禁自己。

   大三上的隐居生活让我真正的沉下心去勾画以后要走的路，很欣慰在那时生活有了些许的转折。像一个GRE作文题目“spending time along makes one a better companion.”脉搏可能也会因这样独自一人的变得沉重而踏实。于是认定了这样的生活，没想过要改变。只是偶尔心中也会有更绚烂的期许，不过是青春的本性流露。每当此时就对自己说留在以后吧，当洛杉矶街头的灯火中有一盏为我而亮时，再让我拨开重围。不晚不晚。于是开始不屑自己一直以来的蠢蠢欲动，于是开始不理旁人欢声笑语的生生交错。也许不安于室的宿命注定了这样的囚禁不会纯粹。

     直到梁琦突然叫我参加环校跑。第一反应是，大哥，我要出国好不好，你配合一下，这种事我根本无暇顾及。

  直到昨晚正在做GRE阅读忍不住跑到风雨操场去看三好杯篮球赛。只有我一个人。努力地想去年总是一大群人兴奋异常的在场边指指点点，今年怎么就拉不上一个人。突然想到好多人生命中有了人陪，不再有更多分给我的时间，好多人有了身边的人，对这样荷尔蒙昭彰的战场不再留恋。于是只剩我自己。

   开始审视自己的生活。也许我的有期徒刑已经到期，不然就会像久禁狱中的囚犯，丧失最基本的生活能力。

   囹圄之中的日子让我面壁思索，找到生活的轨迹，一步一步地爬行在自己铺设的网格里。现在才突然想问自己是不是真的不必要为出国作这样残忍的牺牲。生活是在日光之下，不只是打开脚步，是打开被善意的惯性囚禁的心。

   只是习惯了这样的生活，就像习惯了呼吸。从未想过是否合理。习惯了对一切外来的诱惑say no,都不管这样的屏蔽是否忠于自己。

    在篮球场边上时突然感到曾经让我痴迷的东西和人群都让我感到那么的陌生，想喊加油都没法发出声音。就像突然陷入离心的漩涡，只身在最中心，周围事物都在加速撤离。惊惶失措的大声喊停。难道我真的想做冬眠太久忘记把自己叫醒的冷血动物。

   李瑞突然在旁边叫我去组织一下拉拉队喊加油，我连忙摆手说喊不出来。也许是真的，适应了匀速缓慢的呼吸无法给自己一个理由宣泄激情。自己下意识的远离了管院拉拉队的大本营，也只是在进球时习惯性地举起手臂的拍着并不响亮的掌声。球场远角是管院的拉拉队，在兴奋整齐得给队伍加油，突然发现自己把自己逼到如此可怜的境地。急忙跑去站在人群中，触摸到久违的安全感。

   想起去年为了一场比赛组织拉拉队连夜准备道具，在场上拉回穿梭。被旁人笑称拉拉队队长，很自豪的归属感。最爱的体育，最爱的时刻。直到现在仍顽固的游走在骨子里。

   出国要准备，GRE要考好，只是现在也许是时候迈开囚禁的心，最爱的季节，拥抱热情上演的天天天蓝。

    于是拿起手机告诉梁琪环校跑我当然参加，晚上一起训练去吧。

  

闷热的夜里又一次久违的瘙痒难忍，2007年5月，夏天到了。

最痴恋的季节，2006，我又一次被直线飙升的摄氏度膨胀幻化的美所蛊惑。那时再多兴奋的胡言乱语，再多绝望的歇斯底里，现在也不过偶然回眸的一声轻叹。只是自己，渴求妄想的太过激烈，结局就像神龛上忽明忽暗的香火，静观我奋不顾身欲仙欲死的演出，早已闪着嘲讽的光，等着我抱头痛哭的那一刻。

没有后悔过。

依然踮起脚尖的等。

上一个无声无息的四季，仿佛因一个人，一场盛宴开启，然后一切抽身离去，卷走燥热停滞的夏风，和大学生活拖延太久的惰性与懵懂。于是生活开始转轨。笑着隐去不堪，笑着舔舐伤口，笑着用奔波的速度感填充梦想，笑着感受右岸丰盈左岸残缺的激荡。太多次，隐忍的告诉自己这才是我要的生活，早已昭然若揭的明晃晃的结局诱惑得隐去我所有的空虚，蒙蔽了广角的眼睛，不由分说地指向一处我命定的未来。

是的，这是我从13岁起就勾画的未来，只是我忘了告诉主宰这一切过眼的神灵，Lord,I'm just not that strong.

看到一本记录城市成长的书上记载的老照片，惊心动魄的岁月啃噬的痕迹，以为是上上世纪，突然看到2000年的日期。原来，原来，让我一直无法释怀的青葱岁月早已面目全非不合时宜，只剩日历，挣扎的指出支离破碎的前尘往事。为何一定要一再的苛扣最甜蜜的给予，我只想和身边的她们一样而已。。。

直到今天，蚊虫饥渴的心烦意乱的飞舞让这一季的气息重新翻涌。曾经以为早已湮没的那么多人和事在一个四季轮回后却依然面目清晰。如果我魂牵梦绕的痴缠因你而生，谁又会为这悬而未决的癫狂一个涅磐的理由？笑着看那时沉不住气现在依然不服气的自己，抬头才发觉早已泪流满面。是否只是因为不再爱你，是否因为极爱自己。

依然痴恋夏天，依然一如每一季夏天到来时一样欣喜而癫狂。不过是双鱼座未长成的女人，满心梦幻心情。Say goodbye,summer 2006,good morning,this brand new summer 2007